Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анектоды
Сообщений 31 страница 60 из 109
Поделиться312009-12-12 16:05:31
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Поделиться322009-12-12 16:05:44
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.
Поделиться332009-12-12 16:05:53
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
Поделиться342009-12-12 16:06:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Поделиться352009-12-12 16:06:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.
Поделиться362009-12-12 16:06:27
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Поделиться372009-12-12 16:06:43
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
Поделиться382009-12-12 16:06:55
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Поделиться392009-12-12 16:07:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Поделиться402009-12-12 16:09:05
- Модератор
- Откуда: Алчевск
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 25
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-25]
- Провел на форуме:
2 часа 37 минут - Последний визит:
2009-12-13 21:11:56
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Поделиться412009-12-12 16:09:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Поделиться422009-12-12 16:09:53
-Вовочка а кем ты хочешь стать?
-Архетектором!
-А какие дома ты будешь строить?
-Круглые, без углов!
-А почему?
-Да стоять в них надоело!
Поделиться432009-12-12 16:10:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Поделиться442009-12-12 16:11:42
- Модератор
- Откуда: Алчевск
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 25
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-01-25]
- Провел на форуме:
2 часа 37 минут - Последний визит:
2009-12-13 21:11:56
FoX написал(а):
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:- Выше!Девушка подняла ноги повыше. Доктор:- Выше!!Девушка подняла еще выше. Доктор:- Выше!!!Девушка:- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.Доктор:- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
ААХХахАХХаххАХахх......ЖеЕЕсть
Поделиться452009-12-12 16:11:42
Вовочку поднимают на уpоке геогpафии:
- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет...
- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там pастет большое деpево ебобаб...
- Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, заpаза, опять запутал...
Поделиться462009-12-12 16:12:04
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Поделиться472009-12-12 16:12:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора.
Поделиться482009-12-12 16:12:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
"Отдалась я ему при луне,
А он в3ял мои белы груди
И у3лом 3авя3ал на спине...
Вот и верь после этого людям!"
Поделиться492009-12-12 16:13:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Я не читал всё, может этот анеГгдот уже был,ну короче вот:
- парни знаете почему зимой девушки могут ходить в юбках и им не будет холодно?
- потому,что у них отопление пи*датое,а у нас ху*вое)))
Поделиться502009-12-12 16:14:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бэнтли ты продашь, 3 мэрса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..
Поделиться512009-12-12 16:15:00
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
идет урок русского я3ыка.
-Дети,3апишите новое предложение,-говорит учитель:-"Под столом Скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
-Тебе что то непонятно?
-Нет,Марья Ивановна,все понятно, только обьясните,кто такой Скр?
Поделиться522009-12-12 16:16:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
Поделиться532009-12-12 16:16:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби
Поделиться542009-12-12 16:17:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Разговор детей Новых Русских:
- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая
игра... - "1с бухгалтерия", я аж до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
Поделиться552009-12-12 16:17:16
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Жена программера говорит мужу:
-Дорогой, я хочу ребенка!
-Ложись,сейчас проинсталлируем!!!
Поделиться562009-12-12 16:17:54
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Приходит мужик в компьютерный салон
-Я у вас вчера компьютер купил....
-У вас проблемы ?
-Сгорел он...
-Нет проблем-он на гарантии.А что у вас сгорело ?
-Все !
-Ну так не бывает.процессор цел ?
-Сгорел...
-А винчестер ?
-Сгорел..
-А память ?
-Сгорела...
-А монитор?
-Сгорел..
-Господи,да что же вы с ним делали ????
-Да пожар у меня вчера был...
Поделиться572009-12-12 16:19:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.
Поделиться582009-12-12 16:20:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Поделиться592009-12-12 16:20:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Идут 2 друга у одного рука сломана
Один звонит в скорую помошь
-Ало скорая , перезвоните я с мобилки.
Поделиться602009-12-12 16:49:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-12-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 118
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
4 часа 48 минут - Последний визит:
2009-12-13 20:36:09
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...