Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
-за что этого зрителя так ругают соседи?
-он бросил бутылку в судью.
-так ведь не попал!
-за то и ругают.

Один приятель жалуется другому :
- Вот жена достала ! Как приду домой , сразу же : " А ну , дыхни ! "
- А ты делай , как я . Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает ...

Вовочка-папе:
-Пап, тебя в школу вызывают!
-Что же ты натворил?
-Окно разбил...
-Ладно,схожу.
На следующий день:
-Пап, тебя опять в школу вызывают...
-Что на этот раз?
-На уроке химии чуть кабинет не взорвал.
-ладно, схожу!!
На третий день:
-Паап, тебя опять в школу вызывают...
-Все,не пойду больше,надоел ты!!!!
-Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!

Учитель
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже на это надеюсь.

Идет Петька и Василий Иваныч по зоопарку и видят осел стоит. Петька говорит
-Василий Иваныч, етому кролику уже лет 100

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой
нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

18 Фраз,которые мужчины хотели бы слышать каждий день))))

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет -
"Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

этот староват, но вдруг кто-то не читал...

Подходит студент к расписанию и думает:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...